Виват, Бразилия!
МУЖЧИНА (обрадовано). Александра Петровна! Как же я не узнал вас сразу! Я же вам столько крови испортил на уроках химии в восьмом классе, отвечая на все ваши вопросы! Боже, как же вы старались найти такой вопрос, чтобы я не смог на него ответить, но так ничего и не нашли!
ЖЕНЩИНА. Кстати, после этого инцидента я пригласила в школу ваших родителей. Интересно, где они?
МУЖЧИНА. Знаете, мне и самому это интересно.
ЖЕНЩИНА. Завтра я вас жду у себя с родителями!
МУЖЧИНА (грустно). Понятно! (Вздыхает.) А можно, я приду с твоей мамой?
ЖЕНЩИНА. Можно. Но для начала своди её в театр.
МУЖЧИНА. А смысл? Она же всё равно найдёт дорогу домой.
Мужчина выходит. Женщина некоторое время смотрит ему вслед,
потом решительным движением надевает лыжи.
ЖЕНЩИНА. Вперёд, за золотой олимпийской медалью чемпионата мира! (Идёт на лыжах к выходу.) Только бы снова не сбиться с дороги и не попасть в Африку. Который раз я уже пытаюсь добраться на чемпионат по лыжным гонкам в Бразилии — и всё время почему-то попадаю в Африку! Ну, на этот раз сему не бывать! Я возьму с собой компас и подзорную трубу, а, значит, все олимпийские медали будут моими! Ура!
Женщина выходит на лыжах из подворотни.
Конец первой картины
Картина вторая.
Комната однокомнатной квартиры. Стол, стул, за столом сидит
Женщина. Больше в комнате ничего нет. На столе, правда, непочатая бутылка
шампанского и несколько фужеров.
ЖЕНЩИНА. Как хорошо всё же сидеть в своей собственной квартире за своим собственным столом и встречать собственным шампанским собственный свой день рождение. И всё это вместе со своими собственными друзьями, которые, к сожалению, не смогли придти! (Вздыхает.) Ну, что, скажите, может быть лучше этого?! (Задумывается.) Впрочем, я знаю, что может быть лучше! (Вскакивает.) Лучше загорать на своём собственном пляже возле собственного коттеджа в любимой моей Бразилии, где, кстати, находится в настоящее время моя собственная мама. Совсем недавно она прислала мне письмо, в котором почему-то совсем забыла поздравить меня с моим собственным днём рождения. Но я на неё не в обиде. И в самом деле, ну откуда моей собственной маме знать, в какой день я родилась! (Снова вздыхает.) Единственное, что меня волнует сейчас – это то, как мои собственные друзья смогут добраться до моей любимой Бразилии, чтобы там, на моём собственном пляже отметить моим собственным шампанским мой собственный… (Снова садится.) А, собственно, что это я так волнуюсь! Я закажу им билеты на поезд, ибо проще всего добраться до моей любимой Бразилии именно поездом. Впрочем, на велосипедах было бы намного быстрее… но на пути к моей любимой Бразилии столько всяких сугробов, что лучше взять лыжи… тем более, что они ни капельки не лучше! Уже сколько раз я пыталась добраться до Бразилии на лыжах, и каждый раз почему-то оказывалась вместо Бразилии в Африке. Наверно, всё дело в том, что я всё время незаметно сбивалась влево из-за того, что моя правая нога значительно более сильная и любознательная, чем моя левая нога… (Вздыхает в третий раз.) Из-за этих несуразных нижних конечностей я так и не стала олимпийской чемпионкой в лыжных гонках. Зато в Африке я стала чемпионкой мира в скоростных гонках со львами… кстати, я единственная из всех участниц смогла дойти до финиша, а всё потому, что эти львы уже объелись и смотреть на меня не могли… (Звонок в дверь.) Это, наверное, принесли билеты на поезд до моей любимой Бразилии. Входите, открыто!
В комнату входит Девушка с огромным чемоданом в руке.
ДЕВУШКА (с грохотом опускает чемодан на пол). Скажите, в этом кинотеатре я смогу купить для своего любимого Боба многоразовые памперсы с отстойником, электронагревателем, автономной холодильной установкой и обязательной стереовидеоаппаратурой?
ЖЕНЩИНА. К большому сожалению, в нашем десятиэтажном пятизвёздочном отеле свободных номеров на сегодня уже не осталось. Дело в том, что как раз сегодня утром все наши жильцы одновременно и даже организованно съехали от нас в разные неизвестные направления.
ДЕВУШКА. Как жаль! (Вздыхает.) Скажите, а завтра в вашем кинотеатре будет идти этот же фильм?
ЖЕНЩИНА. Завтра, дорогуша, нас тут вообще не будет. Уже сегодня вечером наш поезд отправиться в Бразилию.
ДЕВУШКА. Когда, вы сказали? Завтра утром?
ЖЕНЩИНА. Если я так сказала – значит, так оно и есть! Наш поезд отправится незамедлительно, всего через минуту, после того как вы закроете дверь с той стороны!
ДЕВУШКА (с облегчением). Значит, я не ошиблась! Вот мой билет на поезд до самой Бразилии. (Протягивает Женщине билет.)
ЖЕНЩИНА (внимательно рассматривает билет). Простите, дорогуша, но ваш билет выдан на две персоны, а вы стоите передо мной лишь в качестве единственной своей персоны. Скажите честно, куда вы подевали вторую вашу персону?
ДЕВУШКА. Вторая моя персона – это мой персональный Боб. Я как раз выгуливала его около вашего дома, потому что всегда должна выгуливать его вечером два раза в день, а один раз в день я его уже выгуляла.
ЖЕНЩИНА. Вот как? И где же в настоящее время находится ваш персональный Боб?
ДЕВУШКА. Я привязала своего персонального Боба возле вашего подъезда.
ЖЕНЩИНА. Надеюсь, вы не додумались привязать его к непрочному дереву или ещё более ненадёжному бетонному столбу?
ДЕВУШКА (обижено). За кого вы меня принимаете! Я ещё не совсем сошла с ума! Точнее, я ещё совсем не сошла с ума, я только собираюсь с него сойти.
ЖЕНЩИНА. А мне показалось, что вы собирались ехать до самой Бразилии.
ДЕВУШКА. А разве это не одно и то же?
ЖЕНЩИНА. Не знаю, возможно… но мы отклонились от темы! Куда, вы говорите, привязали своего персонального Боба?
ДЕВУШКА. Ну, разумеется, я не стала привязывать его к какому-то там ненадёжному дереву или столбу! Я привязала его к надёжному заднему колесу какого-то автомобиля. Он как раз в это время остановился на противоположной стороне улицы, рядом с новым ювелирным магазином, который только сегодня гостеприимно распахнул свои двери перед потенциальными своими покупателями…
ЖЕНЩИНА. Ну да! После того, как он же пять лет тому назад захлопнул эти самые двери перед самым носом тех же самых потенциальных своих покупателей, будучи, правда, в той далёкое время всего-навсего мелкой галантерейной лавчонкой! Впрочем, мы снова отклонились от темы. А скажи мне, дорогуша, люди, что сидели в этом автомобиле, не сделали вам никакого замечания по поводу того, что вы использовали заднее колесо их автомобиля в своих корыстных целях?
ДЕВУШКА. Не знаю, кажется, они меня даже не заметили. И, вообще, они показались мне какими-то очень уж взволнованными и невероятно скромными ко всему прочему.
ЖЕНЩИНА. Скромными?
ДЕВУШКА. Ну да. А иначе, зачем им было бы натягивать на лица какие-то тёмные капроновые чулки. Я лично не вижу во всём этом ни малейшего смысла! А вы?
ЖЕНЩИНА. Не знаю, я, вообще-то, предпочитаю колготки. (Задумывается.) И что, эти скромные молодые люди…
ДЕВУШКА. Они были молодыми?
ЖЕНЩИНА. А колесо было задним?
ДЕВУШКА. Может, и передним… не помню…
ЖЕНЩИНА. Вспомни! Это очень важно!
Девушка начинает вспоминать. Женщина терпеливо ждёт.
ДЕВУШКА. Вспомнила! Я привязала его к выхлопной трубе их автомобиля!
Где-то снаружи слышен взрыв, выстрелы… ещё один взрыв.
ЖЕНЩИНА. На этой улице всегда так шумно!
ДЕВУШКА (встревожено). Надеюсь, там не пробежала сейчас белая кошка?
ЖЕНЩИНА. Белая кошка? Причём тут белая кошка?
ДЕВУШКА. Дело в том, что мой Боб терпеть не может белых кошек.
ЖЕНЩИНА. Понимаю. Он сразу же начинает за ними гоняться?
ДЕВУШКА. Ну, что вы! Он сразу же начинает от них прятаться.
ЖЕНЩИНА. А от чёрных кошек он тоже прячется?
ДЕВУШКА. Чёрных кошек вообще не существует в природе! Как вам не стыдно верить в эти дремучие предрассудки!
ЖЕНЩИНА (пожимает плечами). Во всяком случае, тебе, милочка, просто необходимо выйти и посмотреть, что же там произошло, и что наделала там твоя белая кошка?
ДЕВУШКА. У меня есть кошка? А я и не знала!
ЖЕНЩИНА. Ну вот, теперь ты об этом знаешь. Тем более, тебе необходимо выйти и посмотреть.
Девушка выходит. Женщина подходит к чемодану и некоторое время
внимательно его рассматривает. Возвращается Девушка.
ДЕВУШКА. Скажите, в этом кинотеатре…
ЖЕНЩИНА (поднимает руку). Хватит, больше не надо! Ты всё это уже говорила!
ДЕВУШКА. Когда?
ЖЕНЩИНА. Точно не помню, но помню, что говорила. Не люблю повторений.
ДЕВУШКА (виновато). Прошу прощения.
ЖЕНЩИНА. А где я тебе его возьму? У меня его нет!
ДЕВУШКА. А если я скажу волшебное слово «пожалуйста»?
ЖЕНЩИНА. Ну, тогда оно у меня есть, но я не помню, куда это я его положила… (Задумывается.) А тебе оно так срочно необходимо?
ДЕВУШКА. Знаете, я могу подождать.
ЖЕНЩИНА. В таком случае, ты лучше подожди, а я, между тем, постараюсь вспомнить, куда бы я могла его положить. А что там на улице? Всё в порядке?
ДЕВУШКА. В полном. Только вот мой персональный Боб… он снова куда-то сбежал. Подозреваю, что дело не обошлось без белой кошки.
ЖЕНЩИНА. А автомобиль, к выхлопной трубе которого ты его привязала?
ДЕВУШКА. Автомобиля тоже нет на месте, но его отсутствие, как раз таки, меня не удивляет. Наверное, мой Боб потащил его за собой, когда кинулся прятаться от этой белой кошки.
ЖЕНЩИНА. Наверное. А скажи, эти скромные молодые люди с чулками вместо лиц… они хоть на месте?
ДЕВУШКА. Увы, они тоже исчезли!
ЖЕНЩИНА. Какой ужас! Бедные молодые люди!
ДЕВУШКА. Мне их тоже жаль. Такие скромные…
ЖЕНЩИНА. А ювелирный магазин?
ДЕВУШКА. Самое удивительное, что он-то никуда не исчез. Правда, там почему-то выбиты двери и вылетели все окна.
ЖЕНЩИНА (обвиняющим тоном). А тебе не кажется, милочка, что весь этот погром наделал твой Боб, когда попытался спрятаться в магазине от белой кошки?
ДЕВУШКА. Бедный Боб, как же он, наверное, перепугался! (Всхлипывает.) О, мне так жалко, так жалко…
ЖЕНЩИНА. Успокойся, дорогуша!
ДЕВУШКА. Так жалко, что в вашем кинотеатре завтра будет идти уже совсем другой фильм! (Плачет навзрыд.)