Виват, Бразилия!
Номинация «Пьеса на свободную тему»
Геннадий АВЛАСЕНКО
1955 г. р.
Виват, Бразилия!
Пьеса абсурда в двух картинах
Действующие особы:
Девушка
Юноша, немного старше за девушку
Женщина, немного старше за юношу
Мужчина, немного старше за женщину
Картина первая
В подворотне обычной многоэтажки стоит Девушка
в мокром плаще и с зонтиком в левой руке.
В подворотню вбегает Юноша. Видно, что он тоже попал
недавно под сильный дождь.
ЮНОША (отряхиваясь). Ну и льёт! ( Замечает Девушку.) Вы тоже прячетесь тут от дождя?
ДЕВУШКА. Вовсе нет! Просто я оставила где-то свой зонтик и потому вынуждена терять своё драгоценное время в этой вот подворотне без всякой пользы и для себя лично и для нашего общества в целом, в то самое время, как за стенами подворотни меня ожидает множество безотлагательных дел!
ЮНОША. Понятно. (Смотрит на Девушку более внимательно.) Но мне кажется, что вы держите свой зонтик в левой руке!
ДЕВУШКА. В какой руке, вы говорите? (Смотрит на свою левую руку.) Действительно! А я всё вспоминала, где бы я могла его оставить! Огромнейшее вам спасибо!
ЮНОША. Не за что! (Некоторое время молчат.) Ну вот, теперь вы можете спокойно пойти по своим безотлагательным делам.
ДЕВУШКА (строго). Во-первых: мои безотлагательные дела – это совсем не ваше дело!
ЮНОША (с интересом). А во-вторых?
ДЕВУШКА. Во-вторых: как же я могу пойти по своих безотлагательных делах, если на улице льёт дождь, а я оставила где-то свой зонтик?!
ЮНОША. Но ведь теперь вы знаете, что оставили его в своей левой руке!
ДЕВУШКА (с вызовом). И вы считаете: достаточно знать, где я оставила свой зонтик, чтобы идти без зонтика под таким ливнем?! У вас, на мой взгляд, явный дефицит серого вещества коры головного мозга!
ЮНОША (с беспокойством). А белого?
ДЕВУШКА. Белого у вас в избытке. А вот серого…
ЮНОША (размышляет). Вчера оно ещё было! Или не было? Не помню!
Девушка вдруг хихикает.
Не понимаю, что тут смешного!
ДЕВУШКА. Знаете, кого вы сейчас напоминаете?
ЮНОША. Знаю! Кого?
ДЕВУШКА. Мокрую курицу.
ЮНОША (размышляет вслух). По всем законам жанра мне следовало сейчас обидеться. Или не следовало? Не помню!
ДЕВУШКА. Не понимаю, как можно обижаться на девушку, которая только что призналась вам в любви!
ЮНОША (не сразу, недоверчиво). Вы признались мне в любви?
ДЕВУШКА. Когда?
ЮНОША. Только что.
ДЕВУШКА. Правда? Как интересно! И что было дальше?
ЮНОША. А что, было ещё и дальше?
ДЕВУШКА. Конечно! Они стали любовниками!
ЮНОША. Стоп! Давайте по порядку! Вы назвали меня мокрой курицей! Причём тут какая-то любовь?
ДЕВУШКА. Ну… (Пожимает плечами.) Просто я очень люблю жареную курятину. А вы?
ЮНОША (с гордостью). Я – вегетарианец! А по сему питаюсь исключительно зайчатиной!
ДЕВУШКА. А почему именно зайчатиной?
ЮНОША. Потому, что я – вегетарианец! А эти зайцы сожрали всю мою капусту!
ДЕВУШКА (задумчиво). Жалко, что вы вегетарианец. Вы многое теряете в жизни…
ЮНОША. Что именно?
ДЕВУШКА. Мою любовь.
ЮНОША (недоверчиво). Вашу любовь?
ДЕВУШКА. Разумеется! А вы думаете, я просто так сравнила вас с моей любимой жареной курятиной?!
ЮНОША. Простите, но вы сравнили меня с мокрой курицей!
ДЕВУШКА. А разве это не одно и то же?
ЮНОША. Не знаю… может быть…
ДЕВУШКА. Вы не можете этого знать, потому что вы – вегетарианец! С любой мокрой курицы может получиться восхитительная жареная курятина! Уж поверьте специалисту.
ЮНОША. Вы – кулинар?
ДЕВУШКА. Нет, модельер.
ЮНОША. Вы изобретаете новые модели одежды?
ДЕВУШКА. Нет, продаю на рынке старые, выдавая их за последние новинки сезона.
ЮНОША. Тогда верю! (Задумывается). Позвольте, а при чём тут недостаток моего серого мозгового вещества?
ДЕВУШКА. А разве от сильной любви люди не теряют самый последний рассудок?
Некоторое время оба молчат.
ЮНОША. Что ж, теперь я действительно верю в то, что вы и в самом деле признались мне в любви!
ДЕВУШКА (хлопает в ладоши). Как интересно! Когда?
ЮНОША. Только что.
ДЕВУШКА. А я и не заметила! Наверное, это из-за того, что я оставила где-то свой зонтик и потому вынуждена терять своё драгоценное время в этой подворотне без всякой пользы… (Умолкает, смотрит на юношу.) Или я это уже говорила?
ЮНОША. Скажите, а мы не встречались с вами раньше?
ДЕВУШКА. Нет, никогда не встречались. Но мне кажется, что я тоже где-то вас видела!
ЮНОША. Дэ жа вю?
ДЕВУШКА. Вы – француз?
ЮНОША. Правда? А я и не знал!
ДЕВУШКА. Это потому, что мы учились в одной школе и даже в одном классе. Более того, мы с вами сидели за одной партой, правда, в разных рядах. А теперь вы делаете вид, будто первый раз в жизни меня увидели!
ЮНОША. Ну да, как же я сразу не сообразил! А классным руководителем у нас был Александр Петрович, учитель физики!
ДЕВУШКА. Правильно! Александра Петровна преподавала у нас химию! Как хорошо ты всё помнишь! Скажи, а ты встречаешься с кем-либо из наших бывших одноклассников?
ЮНОША. А как же! К примеру, только вчера я повстречал Вику! Чудесная девушка!
ДЕВУШКА. Она училась с нами в одном классе?
ЮНОША. Не знаю, я её об этом не спрашивал. Но это не исключается.
ДЕВУШКА. Жаль, что ты её об этом не спросил!
ЮНОША. А как я мог её об этом спросить, скажи, пожалуйста, если я сидел в кафе, а она в это время промчалась мимо на собственном «Мерседесе»!
ДЕВУШКА. Но ты точно знаешь, что её зовут Вика?
ЮНОША. А ты точно знаешь, что её зовут иначе?
ДЕВУШКА. Нет.
ЮНОША. Вот видишь! Почему бы ей не быть Викой.
ДЕВУШКА. Спроси её об этом на вашем следующем свидании.
ЮНОША. Обязательно.
ДЕВУШКА. Ещё спроси, училась ли она в нашем классе?
ЮНОША. И это спрошу. А ты… ты кого-либо из наших встречаешь?
ДЕВУШКА. Ну, разумеется! Сегодня, к примеру, я выгуливала Боба.
Юноша задумывается.
ЮНОША. Боб… Боб… Слушай, я никак не могу его вспомнить! За какой партой он сидел?
ДЕВУШКА. Боб, вообще, предпочитает лежать, а не сидеть. У нас в передней для этого есть специальный матрасик, вот там он и проводит почти всё своё свободное время…
ЮНОША. Слушай, я, кажется, его вспомнил! Такой высокий блондин в очках?
ДЕВУШКА. Высокий блондин в очках сидел вчера передо мной в кинотеатре. Я из-за него так ничего и не смогла рассмотреть на экране!
ЮНОША. И он действительно был в очках?
ДЕВУШКА. Не помню. Понимаешь, в кинозале было так много людей, кажется, человек пять или шесть… а этот блондин в очках, что сидел передо мной, всё время лез целоваться к своей соседке!
ЮНОША. Справа или слева?
ДЕВУШКА. Не помню.
ЮНОША. Вспомни! Это очень важно!
ДЕВУШКА. Вспомнила! Она сидела как раз позади него!
ЮНОША (недоуменно). Позволь, но ведь позади него сидела ты!
ДЕВУШКА. Да? И что из этого?
ЮНОША. Тогда выходит, что этот нахал лез целоваться к тебе?!
ДЕВУШКА. Ну, разумеется! К кому же ещё он мог лезть целоваться!
ЮНОША (не сразу). Тогда это действительно был Боб, наш бывший одноклассник!
ДЕВУШКА. Да нет же! Боба я не беру с собой в кинотеатр! Я только выгуливаю его два раза в день, как раз под вечер.
Некоторое время они стоят молча.
ЮНОША. Слушай, раз мы учились в одном классе – не мешало бы познакомиться.
ДЕВУШКА. Я не против! Тебя как звать?
ЮНОША. А тебя?
ДЕВУШКА. Вот и познакомились. Очень приятно, правда?
ЮНОША. Да, не по себе как-то…
В подворотню вбегает Мужчина в шортах и сорочке с короткими рукавами.
МУЖЧИНА (обмахивается газетой). Ну и жара!
ЮНОША. Вы тоже прячетесь тут от дождя?
МУЖЧИНА. Ну, разумеется! (Продолжает обмахиваться газетой.) Дождь, знаете, не помешал бы! Третью неделю такая жара! Ни одной капли дождя! Всё вокруг так пересохла! Представляете?
ЮНОША. Представляю! (Девушке.) А ты?
ДЕВУШКА. Представляю! (Мужчине.) А вы?
МУЖЧИНА. Не представляю даже, чем это всё может закончиться! Озимые и те начали желтеть! Я уже не говорю о яровых…
ЮНОША. Нет, вы говорите, говорите! Не стоять же молча!
МУЖЧИНА. Ну… тогда давайте поговорим о литературе. Тем более, что эта тема наиболее мне близка…
ДЕВУШКА. Понимаю! Вы – писатель?
МУЖЧИНА. Как говорится, тепло…
ДЕВУШКА. Вы – литературовед?
МУЖЧИНА. Ещё теплее!
ЮНОША. Понимаю! Вы – электрик в библиотеке?
МУЖЧИНА. В самую точку, молодой человек! Я - слесарь-сантехник.
ЮНОША. Ну, это одно и тоже!
МУЖЧИНА. Не скажите!
ЮНОША. Тогда вы скажите! Какие из современных жанров литературы вам нравятся больше всего?
МУЖЧИНА. Жареные факты!
ДЕВУШКА. А курятина?
МУЖЧИНА. В том числе!
ДЕВУШКА (хлопает в ладоши). Мне тоже! Мне тоже! (Медленно приближается к Мужчине.) Как у нас много общего!
ЮНОША (растерянно). А у нас?
ДЕВУШКА (Юноше). Ты мой одноклассник, и должен радоваться моему счастью! (Мужчине). Поцелуйте меня, пожалуйста!
МУЖЧИНА. Пожалуйста! (Целует её.)
ЮНОША. И чему это, интересно, я должен радоваться, глядя, как вы тут целуетесь?! Слушайте, да хватит вам целоваться! Я же могу и разозлиться!
ДЕВУШКА. Но ведь это глупо — злиться только из-за того, что я тебе не дала списать контрольную по физике в шестом классе! Тем более что у нас с тобой были разные варианты!
ЮНОША. О той контрольной по химии в восьмом классе я уже и позабыл! И как я мог дать тебе её списать, когда и сам ещё не всё списал у тебя?!
ДЕВУШКА (топает ногой). Всё равно! Ты должен, ты просто обязан был дать мне её тогда списать! Ведь ты знал, как плохо я пишу все эти диктанты!
ЮНОША. Нет, я не знал. Я догадывался, а это совершенно не одно и то же!
ДЕВУШКА. А я получила тогда единицу и мама не пустила меня на дискотеку! (Всхлипывает.)
ЮНОША (виновато). Ну, успокойся… не надо плакать! Я больше не буду!
МУЖЧИНА (заинтересованно). А меньше?
ЮНОША. Что, меньше?
МУЖЧИНА. Вы у меня спрашиваете?
ЮНОША. А у кого же ещё! Итак, что меньше: собор Парижской Богоматери или Московский Кремль?
МУЖЧИНА. Моя библиотека.
ЮНОША. Правильно!
ДЕВУШКА. Нет, неправильно! (Вторично топает ногой.) И совсем даже неправильно! Ведь мне так нужно было, так необходимо было попасть тогда на эту дискотеку! (Мечтательно.) Как сейчас помню: была весна, время первых юношеских увлечений! И он должен был встретить меня на дискотеке… и он ждал меня там, долго ждал… а я… я не пришла!